The strange remains the same!

Boring holidays ... Nobody wants to hear me.
I thought i got lost again.
Although I was sure about the end, but I didn't know how hard to face all the embarrassment.

Sometimes I am so tough that I can bear all the sadness without any complaints.
But sometimes I just want to cry and burst into tears...
I did it a couple of days before, and it worked, at least, I set myself free from some bad mood.

Now i get lost again. This time i've no idea what to do or how to do, maybe just hide.
Like an ostrich i bury my head deep into the ground, seeing nothing, hearing nothing, thinking about nothing, just wait, wait for the very end.

Meet my fate with resignation.

Moving hier from now on ...

Listening the songs of MJ, someone said he was the God of pop music.
Reading the Blog of Poison, someone said he is a faker.
Review my words here, they are all strange to me right now. So, I am a Stranger to myself.

I'm back after more than 4 months...

I've reseted some information here, and I'm going to write my real feels down in this blog from now on.

Nobody knows who I am, just like I've no idea about anyone else. So strange is everything, and so am I.

In a word I am lost, dark and boring!!!

2006年11月12号 多云 --  真好玩儿！现在系统会自动加标题了……不知道这是什么时候开始的功能-_-|||我太久没来过。

重装了系统之后，忘记备份收藏夹，所以在茫茫的网络之中寻找曾经留下我爪印儿的地方。这里当然不能漏掉，这里的字儿和画儿在过了些日子回头来看的时候，总是有些新的触动。

就好像，像苹果里面的小虫。只有当果实衰败腐烂之后，你才会对探出头来的小虫刮目相看，反而忽略了曾经光鲜靓丽的那颗苹果。

断续的纪录是小虫；过往的生活是苹果。

我记住的东西不少；遗忘的东西更多。

你是陌生人，早晚有一天我也变成夜里的陌生人……

人生十一件大事[转]

1.爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人，却永远都没有勇气告诉她/他。

2.生命中很悲哀的一件事就是当你遇到一个对你来说意味着很多的人，但你只是在末了才发现，而这时你已无力回天，只好任其随风而逝。

3.最好的朋友是你们静坐在游廊上，一句话也不说，当你们走开的时候，仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。

4.事实确实是当我们失去的时候才知道自己曾经拥有，但有没有注意到当有些东西来临的时候，我们已错过。

5.只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

6.不要追求外表，它会骗人。不要追求财富，它会消失。追求一个让你笑逐颜开的人吧，因为微笑会让你灰暗的一天豁然开朗，阳光明媚。

7.梦自己想梦的，去自己想去的，做自己想做的，因为生命只有一次，机会不会再来。

8.永远都试试另外一只鞋，如果你穿着挤脚，那样也可能挤着别人的脚。

9.一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句即时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口，祝福他人。

10.最快乐的人并不是一切东西都是最好的，他们也就是充分利用已有的东西。

11.爱情是以微笑开始，以吻生长，以泪结束。你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；生命的尽头，你逝去的时候，你笑着，而周围的人哭着。

2005-11-13我在写诗么?

终于，大家都沉沉的睡去。我来敲下属于我自己的文字。同时在听的是Jay的新歌。好像从《最后的战役》开始我就没有很认真地听过周董的歌了，因为从那个时候开始，他的绯闻要比他的音乐更吸引人。我最近都很忙，忙很多事情。有学业上面的，学生活动的，提高生活质量的，培养人际关系的，还有有关赚钱的。原来人长大了，真的有那么多的事情要烦恼。已经工作的朋友们常常抱怨辛苦，因为生活无非是简单模式的无限重复，睡觉上班下班睡觉。没有人情没有乐趣。一位在北理读研的朋友说只要到时候还能忍受读书的辛苦，她就继续读博士，因为她不想上班。我呢？我也不想。我也不想工作，也不想读博士。然而，我不是傻瓜，我明白，很多事情不是我不想就不会发生的。
我心情不太妙，原因在哪里？

我是一个孤独的孩子
静静地走在寂寞的森林
没有人在意我是悲是喜
我只和风交换我的呼吸

我是一个脆弱的孩子
当我哭泣不要追问原因
黄叶悲伤的飘飞
花朵沉默的凋零
那些鸟鸣也消失了踪迹
他们一起去了温暖的南方
开始他们的新生
我还是悄悄的捱过立冬
等待
雪落
然后雪融的声音

不知怎么的，我竟然就写了上面的东西。是诗歌么？我也不知道。我最近很怕孤独怕寂寞。11.11的时候我想，这样的节日也许过一个就少一个了。可是我暂时还想不到我的出路究竟在哪里。我迷惑了。我不应该知道，我不应该骄傲，我不应该动摇。我的所有烦恼也许都是庸人自扰。就像那天，我突然不知道应该说些什么。一路走回来的时候甚至不知道因该有什么样的表情来面对。现在也差不多，我不知道怎么询问，不知道怎么联系，不知道接下来会怎么样。我怎么如此无知！

昨天以外邂逅了一位同龄的SingleGG，随便聊起了有关另一半的问题。可能就是因为知道彼此家乐QQ还不知道名字，所以才说得毫不避讳。

这是怎么样的世界？PEOPLE ARE STRANGE！但似乎对陌生人敞开心扉我们才有更多的安全感……

玩乐如我

今天下午，和TO出去玩，拍回来的照片发现自己好大的黑眼圈。都怪自己最近对着电脑太久。不好好吃饭不好好睡觉。挂在网上一边潜在坛子里看NANA的连载，一边开着网络电视听Channel[V]打歌，还不停的吃花生。我最近是迷上花生了，真的能丰胸么？不知道，反正有点儿上火是真的。

最近情绪不太稳定，先是挣扎自己的感情归属，现在又突然发现，其实纠缠于爱与不爱的问题其实完全没必要。现在的日子过得挺好，找了BF只是让自己平白多了个担心的对象。不要爱别人，也不需要别人的爱。

真正值得我担心的应该是将来干什么吧，不去想这个问题只是自己逃避自己的愚蠢办法。不能永远躲下去的！刚才LLL在MSN说她现在在伦敦问我要带什么东西嘛…啊！真的好想出去看看啊，可是钱哪里来？靠什么过活，连话都说不清楚，被人家卖了还说不定帮忙数钱呢…

我是渴望致富的女青年。

2005-11-20 一些流水账

上一整天的课，回来去过生日吃饭。
2005-11-19
早上回来处理照片，睡觉睡到橡橡来了走了都不知道。文静回来我才起床。晚上吃饭备课去找周蕾玩在线KTV回来睡觉。
2005-11-18
上课的时候一直在写日记，下了课去交钱申请上网。然后去上网玩到中午回来吃饭然后又上课又写日记。然后下课回来换衣服又上网。然后集合然后吃饭然后喝奶茶然后去电台然后唱通宵然后去大皮院吃糊辣汤。
2005-11-21
写完上面的流水帐，才发现自己一直记错了日期。我不知道怎么会如此迷糊，而且还一再的糊涂。今天的课又取消了，我因此有时间在这里唠叨一下。我好像一直都在忙碌。从十一假期之后。大概是12号TO回来以后，我的生活又开始有了校园之外的内容。一直到1号他离开，我就开始投身到研究生会的活动之中了。11号TO又回来，到昨天给他过完生日。期间我为歌德诗歌的报告苦恼为去西翻代课紧张，终于一切都告一个段落了。
现在的心情是放松的，只期待自己可以剩下的日子可以顺顺利利的过。

2005-11-17 一个非正常的上午

凌晨4点多睡下，不到8点就爬起来，为了报账，为了做报告。
在最后一刻把钱算好，在资料室把《普罗米修斯》的译文抄完，却没有时间让我来陈述自己的报告。
有点小失望小郁闷，为了自己所牺牲的睡眠觉得不值得。
下课以后给TO发短信，发现自己真的停机了，却意外收到他的短信“下课没？吃饭！”哈哈，大家想到一块儿了！刚好L在我后面，就借了她的手机打过去。饺子并不怎么好吃，果然就是“能吃”的水平。而且可能是因为昨晚只吃了一斤半橘子和半斤瓜子加上大量的脑力劳动，我觉得没吃饱。只好又麻烦他买了1斤的栗子来吃。
现在觉得不舒服了。吃得太多了。胃里烧烧的。
在S的房子里看他用一个女生的ID玩“劲舞团”，手指较慢节奏不错。
然后提着他的箱子从天坛路走出来。
他说原来用一斤栗子就可以诱拐我陪着他晃一个中午，我说其实半斤就够了。

2005-11-16 恍惚

能找到一个可以恰如其分形容自己状态的词的感觉很妙，就像现在，我的状态是——恍惚。
因为最近一直都睡眠不足，所以很恍惚。
因为明天就要作报告了，而提纲还是没有写好，所以很恍惚。
因为初冬的天气阴沉混沌，所以很恍惚。
因为天南海北的朋友们都以为我很好，而事实是我自己都没办法确定好不好…所以…恍惚…
我不知道我会恍惚到什么时候，这一点很可怕。
我恍惚觉得，我所有的朋友都在我的周围，都还可以在我迷茫的时候陪陪我。
我恍惚觉得，我还是不懂事的小孩子，可以在做完作业之后就随意玩耍。
我恍惚觉得，我喜欢的人就在不远的地方小心翼翼的注视着我，就像我在不动声色的偷瞄着他。

今天上午在网吧，看了传说中的《美少年之恋》。选错了时间，选错了地点。看得很奇怪。看到了1998年刚出道的Daniel。

我的电脑显示器可能有问题，总是闪。头疼。
自己动手拆开来看，不知道什么问题。随便弄弄，结果居然就好了。只是差点没有装上……

2005-11-15 我以为我又逃课了，结果居然是今天不用上课

7:31我就醒来了。今天校园广播的声音出奇的大，而且在播完新闻与报纸摘要之后，还播了很多莫名其妙的广告。估计是录节目的那小伙儿睡过头了，可以肯定他要为他不负责任的行为付出代价！宿舍终于供暖，我终于在醒来的时候有温热的手脚和常温的鼻尖。然而被吵醒的感觉实在糟糕，特别是发现宿舍里只有我一个人被吵醒的时候，我觉得委屈。我瞪大眼睛盯着天花板，思考要不要继续睡眠，意外摸索到手机也在温暖的被窝里面。忽然记得，凌晨的时候是在和TO发短信的。
手机里面果然有他在1:08发来的最后一条信息，结尾处依旧是晚安和笑脸。我除了微笑还能做什么呢？我决定起床继续为了我的论文奋战。
8:00我坐在堆成山的书桌前翻沉重的字典来整理那些有关歌德早期抒情诗的资料。每天，我大概只有一两个钟头是可以无欲无求的安静读书的。今天，生物钟将这个“黄金时段”安排在了早上，我很快就进入了角色。原来歌德谈过那么多的恋爱，所以才写了那么多的抒情诗。因为我没有真正的恋爱过，所以就从没写过什么惊心动魄的文字？哦，原来如此。
9:15舍友们陆续陆续起床，屋子里面因为人气而嘈杂了起来。P告诉S她昨晚说了一句很长的逻辑性很强的梦话。S追问L昨晚临睡前究竟为什么笑个不停。L说她最早睡最晚睡的一定是我因为我在和Somebody发短信。
9:35我离开宿舍下楼去吃早饭打热水。我想让自己清静一下下，因为一旦嘈杂了，我就迷惑了。我忽然之间发现自己随口哼出来的歌绝大说数情况下是王菲的《我愿意》。可是从来没有人问过我“你愿意吗？”哈哈，所以，我就笑出声来，为我可笑的潜意识。
9:54宿舍终于只剩我自己了，我把早饭和中饭二合一，食堂的师傅可能也没睡醒，在炒饭里面放了好多的鸡肉。若是平时我早乐疯了，可是现在传说四川都有禽流感了，我就得意不起来了，可以说吃得很忐忑，一边安慰自己没事一边翻看P的《STORY100》转移注意力。可是吃到一半P回来了，原来是“财迷”的课今天取消了。

被孤独打晕的2005年7月29日

突然就过来打开电脑想要留下写字，留下些我的感情。
家里就只有我一个人。我其实是有点害怕这个样子的。我觉得我被遗忘了，被忽略了，被抹掉了。我害怕。
隔壁的房间电视被我开得很大声，在播那个曾经流传甚广的“CCTV-MTV”的今年的颁奖晚会。傍晚，我开始期待它，给我孤独的晚上来点兴奋的调剂。然而，不过四个节目，我就开始犯困。倒是另外一台重播的《夏日的麽麽茶》这部看过好多遍的电影让我抵住了瞌睡。随着Summer和麽麽茶的爱情画上圆满的句号，我才不禁又感慨起来。
刚才听到《月半弯》那首歌，自然就想到了毕业前的那一个月，自己独个生活的日子。午夜的收音机里的点歌节目常常会播到这一首，而那个时候从门边窗子望出去的月亮也真是漂亮。现在是毕业后一个月，还是自己独个生活的日子。电视里面的那个歌手穿一套粉蓝色的西装，在绚丽的舞台上纷乱的伴舞之间穿梭拿着麦克风对口型，我望向窗外，辉煌的灯火里面有霓虹灯路灯探照灯车灯，可是没有月亮……
我也许真的没有我自己以为得那么坚强。我常常是很脆弱的，很迷茫的，也会无助的想变鸵鸟把脑袋插到沙地里面就当作天下太平。可是我不能。我不会飞，我赚不到我想要的那么多钱，我的外语其实很烂。所有曾经可以被我称之为“梦想”的，到现在都没有办法成真。我本意并非要抱怨我的生活，只是在从卧室走到卫生间的五步的路途之中，我突然就想不通我现在的梦想是什么，我到底在为什么在一天一天过日子？
那边的晚会好像已经结束了，那么我的衬乐也就要换成我电脑里面的歌曲了。来听听范范的《全世界失眠》和《亲吻寂寞旅人》。
我爱我的爸爸妈妈，他们也爱我，比我爱他们更多，这永远是不争的事实。此刻，他们一个睡在遥远的滨海城市同时忍受着海风吹来的肩膀痛，一个睡在偏僻的小镇同时忍受着简陋的驻地和紧张的工作。我明白他们都是为了我，或许当初如果我再努力些，他们就不用这么辛苦了。他们在家的时候，我可能会有一些不自在，而他们不在的时候我就是不知所措了。经过这个一人假期我才明白，让我念念不忘的家远远不是这个房子和房子里面的东西，而是生活在里面的我的爸爸妈妈还有他们对我的爱，也许是叮咛，也许是唠叨，甚至是责备，但是所有的所有都是为我好。他们的宠爱让我觉得幸福也觉得内疚，我能带给他们的是什么呢?
还有我的朋友们。是我变得冷血了吗？曾经我为与好友的分离感到悲伤，虽然我们的距离只是从邻座换作了楼上楼下的隔壁班。而现在，与几乎所有陪我一路走过的朋友都天各一方了，我反而很释然。几次了，都是她们发来短信追问我的行踪，问候里面是浓浓的思念。我不是不感动，只是我很平静，告诉她们我也同样的想念。现在想想可能是我还呆在另一个我所熟悉的环境里面，所以思念不是那么的明显。也许等我回到了那个熟悉的我们共同生活的环境，经过熟悉的宿舍，望见熟悉的办公室，还有常常逛整晚的那条街上熟悉的餐厅、奶茶店、冷饮店、蛋糕店、服饰店、还有拍大头贴的地方……没有了她们，是不是还有欢乐，还是只剩我孤独的回忆。
“手上青春还剩多少，思念还有多少煎熬”——是小美的歌。听着听着就很心痛，我的青春，我的思念，可能正刚刚开始也正悄悄结束。
我的爱情在哪里？我笑笑说，我也想知道。从我有记忆的时候开始，我就可以对自己明白的指出我喜欢的是哪一个人。可也就是对自己，也仅仅是喜欢。那是一种完全私人的感觉。爱情不是这个样子的，她需要彼此的呼应。我已经习惯了将对另外一个人的好感只说给自己听，那么又哪里来的对方的呼应呢？所以我一直都不曾体会过爱情。那天和妈妈逛街，她突然问我在大学里面没有谈过恋爱是不是遗憾，我想都没想就直接抛给她“当然遗憾”四个大字，然后就砸得自己的心生疼，是啊，当然遗憾。所有的人都认为我应该出手的时候我却犹豫了，我可以喜欢一个人一个星期然后就强迫自己把他忘掉，也可以喜欢一个人五年最后发现我喜欢的不过是我想象中的那个人，或许就像他们说的我还是最爱自己。
听一首徐小凤的老歌《顺流逆流》，很舒服。
我想我是累了，虽然我不知道未来会怎么样，我想我应该尽我最大的努力去把每一天的事情做好，认认真真的去做，再苦再闷也不要阿逃避，真诚的去对待对我好的人，试着用爱自己的心也去爱别人。
我不会刻意去打蚊子，所以近来身上她们留下的吻痕越来越多，就当作义务鲜血了，这一点我很想得开。我去睡觉了，明天还有一对妹妹要管教，杨千桦的《少女的祈祷》是最后一首歌，晚安！

我怎么了？

　　我怎么了？
　　我还在为她没有去参加最后的聚餐而耿耿于怀吗？
　　还为她没有理由的缺席愤愤不平吗？
　　她问那***不是也没有去么？
　　我顿时就很气，这根本就不是理由，说了以后只会让我更难过。如果她说要陪男友或者弟弟，那么我想我会释怀的，但是她说到老板说到经理还有上面那个问题……
　　真得没有打算和她斗气，但是今天她短信说要请我们晚上一起吃饭的时候，我还是没有去。说实话，我是有些怕的，我怕我可能说出一些伤感情的话，我怕我的表情和言语出卖我那些不悦的情绪。加上之前就答应了其它的朋友，我就放任自己投入到了另外的约会之中，吃老味家饭，吃和路雪冰淇淋，喝柠檬沙冰原味奶茶……看似轻松愉快的一个晚上，但是送走朋友那一刻，我的心还是不由自主地不安了起来，逃避终究不是办法。拿出手机，不过我没有勇气给她打电话，拨通了另外的朋友，她说饭局早散了，回去见了面详谈吧，然后，我就拐到了这里，不知道大家见面了会谈什么，我担心自己不能应付。
　　我们就要告别了，为什么还会闹情绪？我是斤斤计较的人，我要自己不要那么执著于那些小细节，但我还是不能改的彻底，我还是对那些我在乎的人吹毛求疵，我还是对那些我信赖的人任性的耍脾气，完全没有了平常的温良和大度。越是对我好的人，越要忍受我的无常我的坏习惯和烂脾气。我根本不想伤害任何人，特别是对我好的人，可事实是周围的朋友说我常不知不觉就让她们很受伤，我真得不是故意的。
　　我到底怎么了？？？
　　朋友引用说“一个人怕孤独两个人怕辜负”
　　我后来找到“谁不是清清楚楚却又情不自禁陷入”……

不太好……

又热，又乱，又难过。
持续高温，我快要被熔化；还要搬家，那么多凌乱的东西；必须面对一些分别，夹杂感情的游移。
一直挂在网上，想看看其他人都在怎么样生活。可是到头来，我还是得面对自己的日子。有成堆的事情要去处理，但我只想坐在这间终年照不进阳光的屋子里吹风扇喝水还有上网，反复在听的是Wakin的《何必》，才觉得安心，觉得平静，觉得不再炎热。
好友昨天传给我一些歌，《三人》《离歌》《七友》《毁灭爱情》《你和我和他之间》……不知道是故意还是巧合，都是写那些不如意的恋爱心态，听得自己也长吁短叹的！Wo ist mein Herr Richiger ？
昨晚回家的路上，看到好多好多的星星，很意外！后来看到了月亮，那么亮，透过穿衣镜旁边的小窗子照进来，射到洗漱间的墙上和门上，比里面的灯光还要亮。想起“月光倾城”，想起“夜凉如水”，浮躁的心情也就慢慢平复了。静静的干掉四分之一个西瓜，冲个澡，什么也不愿想了，睡觉就好了！
我也知道这样不太好……
希望过些日子忙完了这一段，换一个环境，一切会好起来……

影子

我最近好像又忙翻了天，可是也都是自找的不是么？
我总是矛盾，害怕闲下来，又担心忙乱的时候就把自己给丢掉了！我从前写日记的时候会写一些流水账，写的时候会惊叹我的记忆里怎么这么好的，有了一些日子有一些事情就模糊了，再过一些日子很多事情就淡忘了，然后现在偶尔翻起来，就会一头雾水不知所云了，甚至会怀疑，它真的发生在我身上！！！
今天在陪朋友去健身的时候，又开始发呆和写字，写真正的字，用笔，在纸上面，不是像现在这样用键盘在敲的。然后就感觉很好，很踏实。可是现在我后悔了，因为我把那些字遗失了，我突然害怕哪个我熟悉的人捡了去，然后就洞察了我那一刻的小心思。我并没有背地说谁的坏话怕别发现，而是我的那些太幼稚的遐想，在忙碌的现在，在浮躁的今天，它们那么惹眼的格格不入！我总是犯这样低级的错误啊！
怪不了别人，都是我自己，还有自己的影子。我从来不承认自己分裂，我就是一个表里如一的人。但是我也真的矛盾和分歧，我叫她们自己和自己的影子。她们长得一个模子里刻出来，可是永远不完全一样。而且她们之间有距离，还有一个焦点，总是成一定的角度。通常，你可以同时看见她们中的某一个，或者一个半。不是我故意隐藏了什么，在一种特定的环境下，她们就只出现那么多罢了。
哈哈，这是使我恐惧的，也正是我洋洋自得的……

或许我该好好整理一下

流水一样的日子
迷糊的我
或许
该好好整理一下

 

过怎么样的日子？

    我差不多是一个人晃了7天！

    我不知道要过怎么样的日子！
 
    这是从来都没有过的经历，我是热闹的人，至少在阳光下是的。阳光下的我最害怕的就是孤单，张楚还唱过“孤独的人是可耻的”来着…… 还好，我从不觉得自己可耻，只是很可笑罢了。可笑的等待，可笑的发呆，可笑的早睡早起，在一个7、8天长假，我的日子过得比平常更加规律和规矩了起来。
   
    也不能说重复的每一天就是没有收获的。我重复的上网写字看电影玩游戏，反复的听杨乃文的歌，一遍又一遍的下载最新的Winsows Media和Realone，让自己享受更美妙的影音，让自己更沉醉更麻痹……
 
    收假回来有一个很重的考试，我早早就纵容自己放弃了。因为那个完全不是我的能力所及的，去强求也是吃力又伤心的。我没有了压力，可是还有个模糊的目的，就是不能沉沦，即使不能飞得更高也不能沉入海底。要找到那朵红花，问问她“过怎么样的日子”……

    快乐已经那么少经不起太多的思考，别问好不好，问要不要，别再自寻烦恼！

明天会更好      

      今天做了些什么，恐怕到明天我就没有办法完全记得了。
　　可是如果真的记得那么多，我也就会早早老去了……因为回忆太重。有些是沉痛的重，有些是珍贵的重，还有些让我不知取舍的头痛。
　　没有为什么，更没有人追究，明天到底可以承载多少愿望和梦想，明天到底可以容纳多少失意和苦闷，或者明天就是给我用来发呆和无聊的。

    轻轻敲醒沉睡的心灵 慢慢张开你的眼睛
    看看忙碌的世界是否依然孤独的转个不停
    春风不解风情 吹动少年的心
    让昨日臉上的泪痕隨记忆风干了

    誰能不顾自己的家园 拋开记忆中的童年
    誰能忍心看那昨日的忧愁 带走我们的笑容
    青春不解紅尘 胭脂沾染了灰
    让久違不見的泪水　滋潤了你的面容

    唱出你的热情 伸出你双手
    让我拥抱著你的梦
    让我拥有你真心的面孔
    让我们的笑容充滿青春的骄傲
    为明天献出虔诚的祈祷
　　

　　那样一首老歌，我曾经在一次公开的场合上清唱过，台下有我的中学同学还有敬老院的老人家。那时的我自告奋勇，心中也真的有“明天会更好”这一念；现在我已经难得那样的无畏了，而对于明天更多的是不确定。同学们天南地北各本前程，老人家依然康健或者仙逝。谁能说出到底哪一个才是更好？

The first day in my new blogs

决定建立自己的网络日志，最初是源于好友的推荐。当完成一系列的设置，终于拥有了这个Emily's thinking space 之后，还是有些小得意的 ；〉
当然还有很多不完善的地方，以后的日子让这里的文字和图片同我的心和思想一起成长！
WooHuh~~~